De vez en cuando nos sacamos un poco el cerebro para que no se eche a perder y hacemos un alto. En realidad el Tecla y el Sordo pueden hacer un alto…, el Enano, seguramente, cuando haga un pibe, hará un bajo…<br /><br />No digan nada de lo malo del chiste puesto que avisamos que estamos descerebradoshttps://despeinados.blogia.comesSun, 10 Dec 2023 12:02:20 +0000Blogiahttps://despeinados.blogia.com/2007/042401-la-apuesta.phphttps://despeinados.blogia.com/2007/042401-la-apuesta.phpTrató de relajarse mezclando con el dedo índice los cubitos de hielo que reposaban en la superficie de su Vodka con Speed.
Lo único que se escuchaba era el repiqueteo de los hielos.
Trataba de no levantar la vista para acallar sus nervios. Sentía que se le iba a vislumbrar el temor y la ansiedad en la mirada.
Como en un perverso ritual de sexo lujurioso, había desnudado despacio, ante su mirada, cada una de las alternativas que se le presentaban.
Desde la otra punta, su amigo le quería transmitir con la mirada un mensaje, mientras lentamente rodaba por su frente una tenue e imperceptible gota de transpiración. “No vayas a cometer una locura” parecía decirle con los ojos vidriosos, conteniendo la excitación del momento. “Nos puede costar cara tu torpeza” sentía en su respiración.
Igualmente él ya lo tenía decidido. Dejó caer sus hombros, reposó su espalda en la silla y gritó “!quiero!” arrojando sobre la mesa el ancho de espadas.
“!Grande Tecla!”, exclamó el Sordo. “Te toca lavar los platos Enano” agregó, mientras se reía.

Salud.
]]>Tue, 24 Apr 2007 15:13:00 +0000https://despeinados.blogia.com/2007/041901-un-cuento-de-navidad.phphttps://despeinados.blogia.com/2007/041901-un-cuento-de-navidad.phpCuenta la leyenda, que desde hace muchos, muchos años, vive en el Polo Norte la familia de los Niclaus, la cual fue desterrada del Reino de Dinamarca por el entonces Rey Arcalab III. Según relatan las antiguas escrituras, el destierro se debió, esencialmente, a un acto despótico e infundado, dado que, el por entonces Archibald Niclaus, primo del Rey, era un hombre bondadoso, con gran aceptación entre sus pares, lo que traía la envidia de Arcalab.

Una de las prácticas que más enceguecía al rey, era la costumbre ancestral que practicaba esta familia de obsequiar regalos a la gente del pueblo, una vez al año, en coincidencia con la Navidad cristiana, malgastando, según su pobre entender, la fortuna familiar.

Es así, como a mediados del Siglo XIV, presas del odio del Rey Arcalab III, la querida familia se vio obligada a emigrar al norte…
Dado lo despoblado de la zona, ellos se convirtieron en sus propios reyes y construyeron allí su nueva vivienda. La mujer de Archibald, la dulce Sara, y el pequeño Nicolás eran los otros miembros familiares. Luego, en el Polo Norte, no había nadie más…, o casi nadie.

Porque resulta que en una cálida mañana de deshielo, Archibald, que había salido de pesca para alimentar a su familia, se cruza en su derrotéo con una colonia de pequeños seres, que cantaban maravillosas canciones y, que al cruzarse con Archibald, creen ver en el la carnalización de una vieja profecía de la aldea de los Enanos que rezaba lo siguiente: “Un día, cuando el frío no sea frío y cuando os encontreis llenos de regocijo, aparecerá de la nada un hombre, alto entre los más altos, al que deberais seguir pues tiene, en su vida, y en la de su descendencia, el camino de la felicidad para el mundo”.

Es así como el pretérito Papá Noel se encuentra con los enanos que completarán el equipo y los llevarán, durante años, a convertir en sonrisas las navidades de los niños del mundo.

Esto siguió hasta que Archibald abandonó este mundo, siendo su hijo Nicolás el encargado de continuar la misión de su padre…, y así, de generación en generación, de padres a hijos, fue pasando la antorcha en la familia Niclaus. Hasta que, hace pocos años, sucedió lo imprevisto. EL patriarca de la familia tuvo una hija mujer, y no un niño. Dado el marketing reinante, esta se ve obligada, todas las navidades, a disfrazarse de hombre con sus ropas rojas, pero, generalmente, cuando llega a la Argentina, y dado el calor reinante, aprovecha los momentos de somnolencia de las familias para airearse un poco, despojarse de sus vestiduras, y embeberse una Speed bien helada.

¿Por qué en la Argentina se preguntarán ustedes? Simplemente, porque acá encontró al más favorito de todos sus enanos, que tuvo la gentileza de tomar esta foto, y contarnos este relato, para el deleite de todos los que, aún, creemos en la Navidad.

Salud

]]>Thu, 19 Apr 2007 16:25:00 +0000https://despeinados.blogia.com/2007/041801-como-se-hace-.phphttps://despeinados.blogia.com/2007/041801-como-se-hace-.php
O sea, a ver si somos claros: NO ENTENDEMOS A LAS MUJERES

Hemos llegado a la conclusión que nuestra larga cadena de rebotes y nuestra ya prolongada abstinencia sexual, tiene una lógica causa, y esa es nuestro desconocimiento total y nuestra falta de capacidad para entender el razonamiento femenino.

Al principio pensamos que era una cuestión de estética, pero cuando vimos que aún bañándonos todos los sábados y sacándonos los pelos que asomaban por la nariz no había caso, y que, encima, todo bagayo hombre caminaba con una mina al lado menos nosotros, decidimos profundizar un poco los factores que nos llevaban a ser, los comúnmente denominados, perdedores.

Un caso típico es deficiencias en el lenguaje o, como llamarían los especialistas, ruidos en la transmisión entre emisor y receptor. Ejemplo que viene al caso: volvíamos con la chata del Polaco de jugar al pool en el centro, mirando minitas por la calle, hasta que de repente nos cruzamos con una cara conocida. Era Solcito, ex compañera de primaria que por lo que estábamos apreciando había pasado de la cola de caballo y aparatos fijos a bruta yegua espeluznante. Nos reconoció enseguida y se produjo el siguiente diálogo:

T: Solcito. ¿Cómo andás? ¿Te acordás de nosotros?
Sol: Cómo no me voy a acordar. La cantidad de pelo que me tuve que cortar de los chicles que me pegaban
E: Jajaj, pero esos tiempos pasaron
S: Estás muy linda…
Sol: Gracias
T: ¿Para dónde vas? ¿Querés que te acerquemos?
Sol: Ay, si. Gracias. Estaba buscando la parada…

Y ahí nomás el Enano la tomo de la cintura y se la sentó a upa, mientras le decía: “La encontraste, la encontraste”. Resultado: repartió cachetazos para todos lados y salió a la fuga a las puteadas.

O sea, no entendimos. ¿Dónde estuvo el error?

También se dan esos casos donde la minita alaba tu personalidad. Con el Enano se cagan de risa y dicen: “Ay, que zarpado, jiji” pero ni ahí le entregan. El Tecla está cansado de escuchar: “Sos re dulce, bebe” pero a la hora de los papeles se convierte en la última opción inmediatamente después de Juan Pablo II muerto y todo. Y el Sordo, que la juega de indiferente…, y consigue ese resultado.

O sea, todo bien pero ni en pedo te toco un pelo

O también están esas que las quieren jugar de amigas, vienen y te cuentan todos los putos encames por los que atravesaron en lo última media hora y te dice: “Ay, a vos sí te puedo contar todo” mientras explica gestualmente como el flaco de turno le preparó el terreno usando gel para el pelo. Y creen que uno es de fierro y no se la quiere voltear como palo de bowling. Claro, pero si uno insinúa algo lo toman a mal. Entonces dejamos que nos sigan poniendo calientes como hincha de San Lorenzo con Ruggieri, con la tonta ilusión de que algún día se darán cuenta que para un hombre no es posible la amistad con una mujer, salvo que esta se afeite.

Entonces, muchachos, jóvenes que nos visitan, necesitamos un consejo. Queremos ponerla antes de fin de año y no le encontramos la vuelta. ¿Cuál es el secreto? ¿Cómo hay que hacer para que no te saquen cagando ante la más mínima insinuación?
Por ejemplo, la minita que posteamos hoy que nos envió su foto a genteconspeed@yahoo.com.ar. Si fuera por nosotros ya estaríamos con ella descubriendo las distintas opciones del sexo grupal. Pero no hay caso, siempre nos dicen que no.

¿Es que no hay en el mundo un alma solitaria que sepa apiadarse de estos 3 jóvenes desesperados?

Salud
]]>Wed, 18 Apr 2007 14:22:00 +0000https://despeinados.blogia.com/2007/041707-por-un-pelo.phphttps://despeinados.blogia.com/2007/041707-por-un-pelo.php
Desde hace siglos ha sido práctica habitual de la humanidad la llamada “caza de brujas”. Siempre se ha perseguido a aquellos innovadores, científicos, alquimistas, etc. Algunos, como Galileo, lograron arrepentirse y zafar. Otros, como Juana de Arco, murieron en la hoguera. Numerosos han sido los que se han puesto a estudiar los enunciados de estos mártires y han sabido aprovechar, y reconocer, su aporte científico. De ahí se desprende que un grupo de reconocidos científicos norteamericanos hayan logrado rescatar una serie de “fórmulas mágicas” las cuales, aplican en la ciencia moderna.

La más revolucionaria, y oculta como cerebro de mujer, ha sido lo que hoy, científicamente se denomina “axidonetrófito”, conocido en la jerga como AT. Este AT se utiliza hoy en algunos productos pues posee 2 efectos tentadores para las empresas: el crear dependencia y el de elevar el atractivo del hombre que lo usa. No enunciaremos los productos que lo tienen (pocos) pero sí les diremos que, gracias una investigación del Sordo, hemos accedido a esta fórmula. Les daremos aquí los compuestos, no las proporciones que las guardamos para nosotros. Lleva 3:
- Rocío de una rara planta africana, pero que puede suplantarse por unas gotitas de Speed.
- Jugo de vagina de gata en celo
- Pelo de pubis de virgen femenina
Esta fórmula la hemos aplicado en un perfume que pronto lanzaremos al mercado (todavía estamos pensando el nombre). El tema es que, con el Speed no hay drama. Con lo de la Gata tampoco (pusimos a la angora del Polaco en la juguera multifunción y ya tenemos bastante líquido). El tema se nos complicó con la virgen. Por eso, en el garage que quedó vacío pusimos un par de camillas, un biombo y compramos un alicate. El cartel de la entrada reza:

- “Depilación sistema tradicional. En cavado, vírgenes, 10% de descuento”.

Hay que imaginar variantes para conseguir la materia prima

Salud
]]>Tue, 17 Apr 2007 15:51:00 +0000https://despeinados.blogia.com/2007/041706-encogido.phphttps://despeinados.blogia.com/2007/041706-encogido.phpEsto viene a colación de que, si bien muchas generaciones se esfuerzan por tratar de comprender a otras, en el fondo, existe una barrara que las limita.
Todo esto empezó cuando el Polaco, el abuelo del Sordo, filósofo contemporáneo (le encanta que pongamos eso) llegó desesperado a casa y, viéndonos sin ver nos dijo: “Chicos, necesito una gauchada, es un caso de vida o muerte.” Jamás le podríamos decir que no en algo al Polaco, así que nuestra respuesta fue: “Pará, pará un cachito que la Salazar va a bailar Chamamé”.
Nunca habíamos escuchado putear al Polaco.
No sabemos si fue por la puteada o porque la Luly estaba más tapada que el baño del fondo, dirigimos nuestra atención al Polaco y lo escuchamos. Ahí nos explicó que una amiga del Centro (de jubilados, pero no le gusta llamarlo así, así que simplemente le dice Centro) estaba internada peligrando su vida.
Resulta que la vieja estaba cansada y el Centro organizaba un baile. Como le dolía la cadera y parece ser que quería impresionar al Polaco con sus dotes de bailarina (y si todo venía bien, movérselo) y haciéndole caso a un sobrinito que le dijo: “Tía, cualquier cosa si estás cansada, te clavás una Speed”, la vieja en el medio del baile, agarró y “literalmente” se la clavó de una, la tomo con lata y todo y se la mandó. Resultado: ambulancia del Pami, internación de la vieja.
“Todo muy lindo Polaco, pero que querés que hagamos nosotrosª.
“Ustedes, no. Vos” dijo, señalando al Enano
Resulta que existe un nuevo proceso médico por el cual se miniaturiza a un cirujano introduciéndolo dentro del cuerpo del paciente para que opere desde adentro en casos complicados como éste, donde acceder al objeto puede resultar fatal si se hace por métodos tradicionales.
“Ok, Polaco. Pero yo menos cirujano que Olmedo y Porcel en Expertos en Pinchazos”.
A lo que el Polaco retrucó: “Ya lo se, pelotudo. Pero a vos es más rápido minimizarte y conocés lo que es Speed. Simplemente tenés que llegar a la lata y tomártela. Así se va a poder extraer luego sin miedo a que explote dentro del cuerpo de mi amiga”
Si bien era todo muy raro, si el Polaco pedía algo no le podíamos decir que no. Fuimos al Hospital, el Enano fue encogido, lo metieron en la vieja, se tomó la Speed y le salvó la vida. Las fotos de hoy lo atestiguan (bien Polaco, está buena la vejeta).
El tema es que luego de eso, y una vez vuelto a la normalidad el Enano (si se puede llamar normal su altura) el tipo estuvo INSOPORTABLE. No había forma de hacerle entender que eso no contaba en nuestra apuesta de 6 meses atrás cuando nos dijimos:
“El primero que está dentro de una mina, acostada, y se la manda entera, se lleva de recuerdo el álbum completo de figuritas de Mazinger Z”.
Igualmente se lo dimos por la buena acción.

Yendo a otro tema: ¿Alguien vio si se le vio algo a la Salazar bailando chamamé?

Salud]]>Tue, 17 Apr 2007 15:51:00 +0000https://despeinados.blogia.com/2007/041705-fallecido.phphttps://despeinados.blogia.com/2007/041705-fallecido.php
Salió con la bici a comprar fasos al kiosco y lo tocó un camión desde atrás cuando volvía. Quedó tendido en la vereda. Lengua afuera y su humanidad abarcado 3 baldosas. El Tecla y el Sordo salimos afuera apenas escuchamos el golpe. Algo nos imaginábamos. De golpe y porrazo sentimos como todo perdía sentido.
El Enano, nuestro amigo, se encontraba inmóvil, no respiraba. La gente corría, se agarraba la cabeza. Algunos decía “pobre pibe…, tan chiquito”

La ambulancia llegó en seguida. Los doctores lo examinaron. “No hay nada que hacer” se decían entre ellos. Le taparon el rostro con una campera…

En eso sucedió lo increíble. El Enano pegó un grito y se incorporó. Parecía que le habían metido un dedo en el culo.
Todos los que estábamos ahí nos miramos atónitos. Sí. ¡El Enano estaba vivo! ¡Estaba vivo!
No quiso saber nada con irse en la ambulancia. Solo quería ir con nosotros a la casa del Polaco. Nos abrazaba y no nos soltaba. Parecíamos sus revistas porno de cómo nos estrujaba… Pero estábamos tan felices de que siga estando con nosotros que hasta al Sordo se le escapó un “Enano, te quiero”. Era conmovedor.

Una vez en la casa nos sentamos y empezó a hablar. Parecía una catarata de palabras. Trataremos de ser lo más fieles en la conversación que allí se produjo.

T: Enano. ¿Estás bien? ¿Te duele algo? Pensamos que te habías muerto
E: Loco…, me morí en serio
S. Dejate de decir huevadas
E: De verdad, vi la luz

Silencio

E: La cosa fue así. Recuerdo bien que me caí de la bici. Y al toque era como que veía mi imagen, tendida en la acera, desde arriba
T: Noooo
E: Si. Lo primero que pensé en cuanto me vi desde afuera fue: ¡Qué rico guacho que soy! Me queda bien esa remera celeste…

Silencio

E: De golpe como una luz me iluminó desde arriba. Tipo la de los teatros… Me empecé a elevar. Y es como que aparecí en las puertas del cielo. Allí estaba San Pedro, que discutía con alguien
S: ¿Con quién?
E: Al principio no me di cuenta. Al acercarme vi que era Perón. ¡Estaba sacadísimo!
T: ¿Con San Pedro?
E: Decía que quería bajar un rato a la tierra. Que cómo podía ser que le quieran enchufar una hija. Gritaba: A esa Marta Holgado hasta su propio apellido le queda grande!!!
S: Jaja
E: Yo también me reí. Y en cuanto escucharon mi risa se callaron. San Pedro me miro de arriba abajo (ni movió el cuello) y me dijo: ¿Vos quién sos?

Silencio

E: El Enano le dije. Y se rió. Se cagó de risa. Tanto se rió que la verdad me calenté y le tiré un par de patadas. Para qué!!! Me mandó un par de grandotes que me revolearon y me tiraron por un tacho.
T: ¿Y?
E: Al toque estaba frente a Satanás

Silencio

E: Loco. Era una mina Satanás. Re fuerte la yegua. Encima el colorado me re calentaba. Le salía esa colita de atrás y me la quise voltear…
T: ¿Cómo te vas a querer coger a Satanás? ¿Estás loco?
E: El tema es que la histérica no quiso saber nada y me sacó a patadas de ahí. Me pegó un shot en el culo y de pronto desperté en la vereda y los vi a ustedes…

Silencio

S: Un divague loco
T: Estás pirado nene
S: Pará de decir boludeces
T: Una tras otra
S: Estas enfermo!!!
T: Esa remera celeste te queda para el orto

Salud]]>Tue, 17 Apr 2007 15:50:00 +0000https://despeinados.blogia.com/2007/041704-elige-tu-propia-aventura.phphttps://despeinados.blogia.com/2007/041704-elige-tu-propia-aventura.php
No sabemos para qué nos cagamos explicando esto, si, seguramente, ustedes habrán leído, o visto al menos, un libro de la serie.

¿Cómo? ¿Qué es un libro?

Estamos peor de lo que imaginábamos…

Bueno, entonces va nuevamente nuestra explicación. Resulta, que hace muchos, muchos años, existían unas especie de cajitas de cartón, que en su interior guardaban una enorme cantidad de papeles donde alguien había escrito cosas, re lindas, para que otros las lean. Estas cajitas, a las que llamaremos libros, se guardaban en unos estantes re lindos también y, como premio, aquel que leía una cajita entera se llevaba una neurona más a la cabeza.

¿Entendieron ahora?

Bué, sino, jodansé y vayan al fotolog de una tal Nazarena que no sabemos qué mierda hace en una foto con todo el equipo de Vélez montado encima…

A los que siguen leyendo, les ofrecemos también, elegir su propia aventura. El final de la historia dependerá de las elecciones que vayan tomando. A modo de regla les decimos que cada párrafo estará enumerado y, al final de cada uno, se les dará la opción de leer uno u otro párrafo con números, de acuerdo a lo que elijan. Llamaremos a esta historia: “¿Será Amor?”

1) Nuestra protagonista se encuentra confundida. Sabe que su amor existe, sabe quien es, pero duda entre tirarse a la pileta y confesarle toda su pasión o, por el contrario, seguir sin soltar prenda, callarse todas sus inseguridades, y seguir viviendo cobardemente.
Así que se va a encontrar con su amor, sin tener decidido que es lo que va a hacer
Si elegís encontrarte y contarle lo que sentís elegí 2. Si preferís ser cobarde y no enfrentar tus sentimientos elegí 3

2) Muy bien, elegiste contarle. Así que llegás a la cita y te disponés a hablar. En realidad es una actitud, porque de tu boca solo sale silencio. Estás muda. La cobardía te está venciendo. Si elegís seguir muda y no hacer nada elegí 4. Si preferís estamparle un beso para romper la timidez, elegí 6

3) Cobarde!!!. Te sentís el peor de los seres. Llegas a la cita y si, te ve tu pareja que piensa: a ésta lo único que le interesa es coger y no enfrenta sus sentimientos. Le doy para que tenga y después sigo la joda con mis amigos. Si aceptás la propuesta sexual elegí 5. Si prefería que no te traten como hueca y te disponés a hablar, elegí 2

4) Calladita, calladita, te llevan a la camita. Sos solo un objeto sexual y te sentís como tal. En realidad seguís siendo una cobarde que solo sirve para abrir las gambas. ¿Qué hacés? Si solo buscas que te la pongan, pasá a 5. Si buscás algo más, andate al 6

5) Y si. Te trató como una muñeca inflable. Y todo por no abrir la boca a tiempo. Si aparentás ser una boluda, te van a tratar como tal. El sexo no estuvo mal, sobre todo cuando se prendió el Enano, pero vos estabas buscando algo más que eso. Si elegís seguir siendo una boluda, y que tu amigo y el Enano, llamen también al Tecla y al Sordo para que te inventen nuevos agujeros, elegí 8. Si estás arrepentida y sentís ganas de hablar, ya es tarde, así que pasá al 8 también

6) Lo besas y rompés el silencio. Le decís la verdad. Le decís que lo amás y que tu vida sin él no tiene sentido. Que cuando suena el teléfono, solo pensás en que puede ser él, y que si es él, temblás al oir su voz, y que si no es él igual pensás en él y te vas al baño y le dedicás un rapidito. El se queda callado. Solo pueden pasar dos cosas: si pensás que el amor triunfa, pasate al 7. Sino, al 8

7) El abre su corazón duro. Te dice que sí, que el tampoco puede vivir sin vos y toda una sarta de pavadas que solo un enamorado puede decir. Si lo escuchas contenta, pasate al 9. Si ya no lo aguantás de tan pelotudo, andate al 8

8) Llegaron el Tecla y el Sordo, y junto al Enano, le pegaron un shot en el orto a tu novio. Asumís la del perrito, y pasás la noche más salvaje e inolvidable de tu vida. El resto de tu existencia acontece venerando a estos dioses del sexo y, rogándoles, por una noche más de partuza, y pepe pepepepé. Fin

9) Si, era todo lo que imaginabas. Pero en tu interior pensás: La partuza no hubiese estado mal tampoco. Así que después de besarlo apasionadamente y jurarle amor eterno, lo tomás de la mano y juntitos, como dos enamorados, se dirigen al 8

Gracias a nuestro amigo de la foto (si, la mando a genteconspeed@yahoo.com.ar y si, nos parece que confundió la lata con el consolador de la abuela). Gracias a quien inspiró esta historia.
Gracias al amor

Salud]]>Tue, 17 Apr 2007 15:50:00 +0000https://despeinados.blogia.com/2007/041703-nuestro-amigo-el-enano.phphttps://despeinados.blogia.com/2007/041703-nuestro-amigo-el-enano.php
Si una persona sufre un ataque de amnesia y no recuerda nada, simplemente el destino le ha jugado una mala pasada y, de golpe, se ha quedado sin vida. Si alguien tiene buena memoria, y recuerda innumerable cantidad de detalles de su pasado, se puede decir que ha vivido mucho.

Claro que la vida no solo está conformada por los recuerdos “reales” llamémosles, sino por la conjunción de lo vivido, lo imaginado y lo soñado. Todo ello conforma el perfil de nuestra existencia y la torna particularmente única.

¿A que viene toda esta sarta de pavadas? A que, el Tecla y el Sordo envidiamos al Enano

El hijo de puta explora los 3 campos y, por eso, a pesar de tener una existencia cronológica similar a la nuestra, se puede decir que vive más que nosotros 2.

A ver si se entiende. No solo tiene la existencia que ameritan sus recuerdos sino que a esto le suma una imaginación prodigiosa y el conocer de sus sueños.

El muy pajero vive con su imaginación alerta, siempre dispuesta a sondear los más disímiles temas y a hacerle pasar situaciones imaginadas como reales. Realmente lo queremos mucho, hemos vivido experiencias únicas con él, pero no podemos dejar de pensar que el moño le chifla si realmente está convencido de que las cosas que cuenta las ha vivido en la realidad. Pero claro, como lo imaginado se suma al terreno de lo vivido, realmente termina conformado parte de lo que él vivió.

Por otro lado el conchudo se acuerda de todos sus sueños. Se despierta a las mañanas y, mate mediante, nos cuenta con lujo de detalles lo que soñó la noche anterior. Y lo internaliza. Y pasa a formar parte de su existencia.

Nosotros, en cambio, humildes mortales, debemos conformarnos con lo “realmente” vivido.

Pero por eso es nuestro amigo. Porque gracias a él enriquecemos nuestra existencia. Porque cuando nos cuenta, nos comparte lo suyo, sus historias, sus sueños, sus fantasías y, entonces, sus realidades pasan a formar parte de nuestra vida.

Y llenarte de vida es lo mejor que un amigo te puede dar.

SALUD]]>Tue, 17 Apr 2007 15:50:00 +0000https://despeinados.blogia.com/2007/041702-esa-maldita-pregunta.phphttps://despeinados.blogia.com/2007/041702-esa-maldita-pregunta.phpExiste una frase fatídica. Que cuando se la cita es proclive a provocar las más siniestras catástrofes. En los momentos menos propicios se la suele acuñar y, a pesar de tratarse de un ruego, de una súplica, su sola pronunciación trae aparejada las más inesperadas consecuencias.
Hay momentos que por sí solos son malos, desastrosos, pero no contentos con eso solemos preguntar, generalmente con los brazos en cruz y dirigiendo la mirada al cielo: ¿Qué más puede pasar? Y por regla de causalidad, algo pasa.
Cuando los militares estaban en el poder, aplicando todas las violaciones a los derechos humanos por imaginar, alguien se preguntó ¿Qué más puede pasar? Y nos llevaron a una guerra.
Cuando Bielsa estaba en la selección, practicando el fútbol ese que a él solo le gusta, todos nos preguntamos ¿Qué más puede pasar? Y ahí nomás convocó a Cruz.
Cuando Tinelli nos tenía las bolas llenas con Cantando por un Sueño, atentando todos los días contra el arte, la pregunta generalizada fue: ¿Qué más puede pasar? Y empezó Bailando por un Sueño (o la tragedia fue al revés, primero Bailando y después Cantando, no recordamos, gracias a Dios).
Ejemplos hay innumerables. Tanto en la vida pública como privada. A todos nos ha pasado (por lo menos es nuestra teoría). Cualquiera puede, seguramente, aportar una experiencia al respecto.
Nosotros íbamos caminando ayer por la calle. Veníamos de una de esas citas a las que las mujeres nos tienen acostumbrados (o sea, nuevamente nos habían dejado plantados). Y la secuencia de los hechos que se desencadenaron fue digna de Stephen King: En primer lugar se nos quedó la camioneta, tuvimos que empujarla (tuvimos no, el Sordo y el Tecla, el Enano cantó primero “yo manejo”) como 3 cuadras. Cuando al fin arrancó nos interceptó una de esas patotas que tanto suelen frecuentar la noche y, no contentos con llevarse nuestros objetos personales, se descargaron sobre nuestros esculturales cuerpos (esos tipos deben ahorrar bastante en psicólogos, canalizan bastante bien su ira). Al Tecla, desde el piso, se le ocurrió gritar: “No me peguen, soy el Tecla”. ¿Para qué? Uno en particular se encarnizó con él (parece ser que era novio de una chica que nos había enviado su pic, y estaba preso de los celos). 7 u 8 patadas más adelante, los muchachos decidieron retirarse. Cuando nos incorporamos, media hora después, vimos que encima, nos habían afanado la camioneta (la muy guacha parece que les arrancó de una). Lentamente caminamos las 27 cuadras que nos separaban de la casa del Polaco. Como siempre, tratábamos de ponerle onda. El Sordo nos decía: “Vieron, búsquenle el lado positivo. No teníamos un carajo para contar en el flog, y ahora tenemos” Lo miramos. Realmente no teníamos fuerza para pegarle.
Al llegar a 2 cuadras de lo del Polaco, se nos ocurrió parar en la YPF para comprar rolito. Para amenizar el trago que nos íbamos a preparar y para bajar la hinchazón de nuestros rostros. Cuando íbamos a pagar nos dimos cuenta que hasta nos habían llevado el canuto de la media del Enano que teníamos para cambiar el monitor. Entonces sucedió: El Tecla lo dijo mientras llegábamos al kioskito para manguearles unas Speed a Don Antonio: “¿Qué más nos puede pasar?” Don Antonio, gallego querido y respetado por nosotros nos atiende y dice: “Spí no tengu, peru traje esta otra que me han dichu que es mejor” mientras nos ofrecía unas latas que, dicen, te dan alas.

]]>Tue, 17 Apr 2007 13:01:00 +0000https://despeinados.blogia.com/2007/041701-abducidos-.phphttps://despeinados.blogia.com/2007/041701-abducidos-.phpLa verdad, si nosotros no hubiésemos sido testigos directos de esta historia dudaríamos de su veracidad, así que no nos ofenderíamos si alguno de ustedes piensa que se nos voló el techo. Pero como fieles relatores de nuestra historia y la del mundo, no nos queda otra que someternos a su juicio a través de estas palabras.

Todo comenzó ayer a la tardecita. Volvíamos de jugar al Flipper en el centro. El Sordo estaba contento porque había logrado dar vuelta el de Terminator 2. El Polaco nos había prestado la Chata, la ruta estaba tranquila y ya iban cayendo las primeras sombras.
Dado que la camioneta no sobrepasa los 60, no nos sorprendió que, nuevamente, nos hicieran luces. Claro que éste se había zarpado porque, realmente, nos encandiló y no podíamos ver nada, así que el Tecla, que manejaba, se tiró a la banquina para dejar pasar al seguramente camionero que molestaba tanto.
El tema es que, aún así, las luces se hacían cada vez más potentes. Estábamos rodeados por claridad. En eso, el Enano, tembloroso, nos dice: “Chicos, miren eso”, mientras señalaba con el dedo hacia arriba. Era una especie de platillo volador que nos sobrevolaba enfocando hacia nosotros un potente reflector. El mundo era como que se había detenido. Una vaca inmovilizada zambullía su hocico en el pasto. El viento no soplaba. Las hojas de los árboles estaban suspendidas en el aire… Estábamos ante la increíble presencia de la prueba viviente de seres inteligentes de otros mundos. Un sopor nos inundó. Nos desvanecimos.

Al recuperar la conciencia nos encontrábamos en una sala típica de las películas de extraterrestres de los 60. Mucha luz, mucha perilla, mucho metal. Estábamos inmovilizados, pero nada nos sujetaba. Nos miramos por segundos, en silencio, hasta que una especie de puerta se abrió y aparecieron por ella los alienígenas.
Grande fue nuestro asombro al ver que eran mujeres. Descomunales mujeres, unas 7 u 8. En realidad, sino fuera por 3 diferencias, pasarían perfectamente por secretarías de Sofovich. En primer lugar, como dijimos, se trataba de seres inteligentes, en 2º, tenían un leve color verdoso y, por último, desde el huesito dulce les salía una especie de rabo del tamaño de una lata de Speed. Sacando eso, figuras impresionantes, bustos como el de nuestra pic de hoy…, en síntesis: minones.

El Enano estaba sacadísimo. Ya pensaba en la partuza que se avecinaba. Encima había una que parecía que le tiraba onda. Pero todo era como telepático, dado que no hablaban. Con los pocos movimientos que podía realizar, el Enano se llevó la mano al bolsillo y sacó un paquete de preservativos que había comprado hace como 2 años. Todavía le quedaban 2, dado que, haciendo una joda, había usado uno para hacer el típico globito. Con lenguaje de señas le explico a la marciana para qué servían, como se usaban y que, sí o sí, siempre capuchita. La mina los agarró y ahí, caímos en la cuenta. El rabo no era rabo, era una especie de pene. Se calzó el preservativo, agarró al Enano y, mientras inesperadamente comenzó a sonar el último disco de Chayanne, comenzó con su ritual amatorio.
El Enano gritaba desesperado, suplicaba, pedía por favor que apaguen la música…, y ahí nos invadió nuevamente el sopor. Aparecimos en la camioneta. El Tecla la puso en marcha, el Sordo se sentó al lado y el Enano se acostó atrás.
Pusimos la camioneta en marcha y, kilómetros adelante, paramos en un kioskito a comprar Manzán.

]]>Tue, 17 Apr 2007 12:55:00 +0000